Большой пост для всех друзей и друзей друзей про то, почему мы все в большинстве случаев довольно мрачно ведем себя во всяких близких человеческих отношениях.
Этим летом, Варя Веденеева рассказала у себя в профиле про Наталью Ремиш и я тут же на нее подписалась. Месяц назад она написала про теорию привязанности, и я так обалдела, что мне показалось, что об этом надо знать всем. Прочитайте пожалуйста и 1) помогите себе понять себя, 2) подскажите друзьям, которые не осознанно вступают во всякие разные галимые романы и 3) найдите разрушительные паттерны поведения свои и своих близких и посмотрите на них со точки зрения теории привязанности. Скорее всего вы тут же заметите, что мы не такие гадкие, как кажется – часто мы просто грустные и напуганные внутри.
Я собрала все посты Натальи на эту тему в один большой, потому что мне хотелось им делиться, все ниже – текст Натальи.
ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ТЕОРИИ ПРИВЯЗАННОСТИ?
Вообще сама теория привязанности базируется на исследованиях, проведенных в 1960х-70х годах. Ее суть – чтобы ребёнок научился регулировать эмоции и социально развиваться, он в детском возрасте должен иметь устойчивые отношения как минимум с одним значимым взрослым.
Здесь будут отрывки из книги, которая мне многое объяснила. Она не издана на русском, поэтому даже не рекомендую. (Для тех кому интересно почитать на английском – это “Attached” и ее можно заказать с бесплатной доставкой куда угодно вот отсюда)
Вот случай:
«Тамара, тебе не надо быть дома одной, ты можешь приходить и работать, когда захочешь, у меня. Звони в любое время». От этих слов веяло комфортом, ощущением принадлежности кому-то.Такие мужчины сразу окутывают, окружают заботой. Возникает ощущение, что вот он, тот человек, который, наконец, не ходит вокруг да около, а знает, что хочет, и говорит об этом открыто. В то же время у Грега проскальзывали и другие сообщения: «я не сближаюсь с людьми», «у меня не было длительных отношений», «я уставал от женщин». Но это же было раньше. Тамара четко видела, как он сам шёл на сближение и открывал двери дома. Это могло означать только одно: она особенная. И до этого момента он просто не встречал таких особенных людей.Тамара ответила на желание сблизиться. Но… вдруг все стало разваливаться. Он говорил, что не может встретиться, его сообщения отдавали холодом и звучали непонятно. Уже в понедельник он мог написать, что у него сумасшедшая неделя, и, возможно, получится встретиться на выходных.Тамара пыталась успокоить себя: ей это только кажется, человек и правда занят, он же не исчез совсем, значит, просто такой период. Но ощущения были печальные.
Грег постоянно ее отталкивал, но не до такой степени, чтобы она могла разорвать отношения. Как только он чувствовал, что Тамара начинала исчезать из информационного поля, он умело поддёргивал крючок, и она опять была рядом.Тамара настолько устала от этих перепадов, что довела все планы с друзьями до минимума, чтобы суметь среагировать на его предложение о встрече. Если бы она знала, что такое избегающий тип привязанности, она бы «раскусила» Грега сразу. Но она не знала, и поэтому каждый раз ломала голову над его поведением и тем, что он писал ей. Сигналы были двойственными, но Тамара все ещё держалась за фразы, сказанные в начале их отношений, и так же периодически подтверждаемые слабыми отголосками в смс. Внимание, вопрос. Что не так с Грегом?
Hарцисс, абьюзер, психопат, – основные термины, которыми назвали Грега. Он просто держит Тамару, как запасной аэродром. Тамара – сама дура, раз с ним. У неё низкая самооценка. Он не готов к ответственности, просто не хочет с ней быть. Прекрасно понимаю ваши эмоции, но вынуждена признаться, что бОльшую часть жизни я была Грегом. И совсем не считаю вышеописанные фразы к себе применимыми. Мне просто каждый раз было очень страшно, что после сближения будет разрыв. Что меня настоящую увидят и поймут, насколько я «не такая», что я фейк. Мне было страшно, как бывает страшно человеку с избегающим типом привязанности.Но это ещё не всё. Тамарой я тоже была. Потому что тревожный тип привязанности – это тоже мой тип. В прошлом. И в его корне тоже лежит страх. Страх, что сейчас это закончится, и надо срочно исправлять ситуацию. Сидеть, ждать звонка или наоборот бежать и висеть на шее. В этот момент ни о какой логике не идёт речи, никакая самооценка не поможет. Тобой руководят инстинкты, и самое главное – страх. Конечно, все это неосознанно, а значит, не направлено на то, чтобы испортить жизнь другому человеку. Это бессознательное поведение человека с не уверенным типом привязанности. Типа вывели 3, потом добавили 4й.
- Уверенный – людям комфортно ощущение близости, это тёплые и любящие люди
- Тревожный – человек жаждет близости, одержим отношениями, тревожится о том, любят его или нет, и насколько сильно
- Избегающий (привет, Грег) – ассоциирует близость с потерей независимости, и потому старается минимизировать близость, оттянуть сближение, а если оно наступает, ведёт себя так, что партнёр сам создаёт дистанцию
- Тревожно-избегающий. Мне кажется, самый сложный кейс. Потому что ты только подстроишься, а человек раз и по-другому себя ведёт. Привет, это я в прошлом.Несмотря на то, что Тамара посчитала, что она не слишком хороша для Грега или что она ему разонравилась, проблема была в другом. Он отталкивал её именно из-за того, что близость подступала, а именно ее он боялся. Близость для него означает потерю, риски, страхи.
Тревожный, избегающий и комбинированный тип привязанности у взрослых. Можно ли с ними ужиться? Можно.
Если верить тому, что написано в книге, именно наличие рядом уверенного (Secure) типа привязанности может человека “подлечить”. Это, кстати, подтверждает мою позицию о том, что если вы считаете вашего мужа или жену неадекватными, идите сами к психологу (или занимайтесь собой другими способами) вместо того, чтобы уговаривать их.Во-первых, сами с собой разберетесь, восстановите расшатанную психику. А во-вторых, как следствие, партнер становится уравновешеннее. Не сразу и не каждый, но тенденция обычно такая. Но есть и риски….В 1940х годах эксперты предупредили: ребята, если не хотите вырастить требовательных и неуверенных в себе детей, которые станут эмоционально нездоровыми людьми, не давайте им слишком много любви. Уделяйте поменьше внимания, кормите строго по расписанию и, конечно, дайте прокричаться. В 20х даже был термин “too much mother love” (слишком много материнской любви). Если убрать эту любовь, ребёнок становится бесстрашным, автономным, самодостаточным, адаптивным к любой ситуации, он может сам решать свои проблемы и не плачет, если его не бьют, он играет сам и не привязан к какому-либо месту или человеку. Все это было нормой до появления теории привязанности. Впервые Боулби и Эйнтсворт (та самая теория) подтвердили, что связь между ребёнком и родителем важна так же, как вода и еда. Без неё ребёнок становится одиноким, депрессивным, «брошенным», потерянным. И это стало переворотом в подходе к воспитанию.При чем тут взрослые? Исследования показали, что как только мы к кому-то «привязаны», мы формируем единый психологический элемент. Наш партнёр влияет на наше кровяное давление, пульс, дыхание и гормоны в крови. А значит, уверенный тип привязанности нас стабилизирует, а остальные ДЕ-стабилизируют. Что это значит ещё? Что все эти заявления типа «человека нельзя обидеть, он сам выбирает обижаться» не совсем корректны. Мы взаимозависимы. И наличие рядом человека, с которым у нас есть эмоциональная связь, на нас влияет.
Они влияют на наше состояние на биологическом уровне. Когда у вас дома конфликт и вы постоянно, как на иголках, это оно самое. У вас чуть повышенное давление или изменен химический элемент в крови – это та самая взаимозависимость от значимого человека. Легче становится, когда человек, в которым конфликт, уходит из дома оп делам. сразу как-то волна спадает. Знакомо?
Помните как с тесте “странная ситуация” ребенок оставался один без поддержки значимого взрослого и погружался в подавленное состояние? то же саоме просиходит с нами, когда наш значимый человек лишает нас значимой поддержки. Это активизирует травме привязанности. если же нас поддерживают, нам становится легче. Именно поэтому важно убирать из своей речи обвинения, осуждение, обесценивание, даже если нам кажется, что это всего навсего обратная связь. Она не дает ничего, кроме дополнительного стресса. А мы итак все не здоровы.
Когда наш моральный партнер не может удовлетворить наши базовые потребности в привязанности, мы испытываем постоянный стресс рядом с ним, от которого мы сложнее переживаем и все остальные сложности в жизни. Это не значит, что надо срочно бежать от нездоровых отношений. Но это дает понимание почему бывает так плохо.
Новости так себе, – 70-75% взрослых не меняют тип привязанности на протяжении жизни. Хорошая новость для меня – я попала в те небольшие 25-30%, которые смогли его поменять. Исследования говорят, что именно романтические отношения могут изменить тип привязанности. Новый формат общения может заставить по-другому посмотреть на близость. И происходит это в обоих направлениях: вы можете из первого типа уйти в любой ниже, или же “вылечиться” до первого.
ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП
Сегодня подробно про избегающий тип, потому что, если вы ещё не в отношениях, то с ним вам придётся сталкиваться чаще всего.Люди с избегающим типом привязанности чаще выходят из отношений, а значит, на рынке свободных людей их в разы больше, чем остальных. Именно избегающий тип, разведясь однажды, разводится второй или третий раз. Именно они – специалисты в том, чтобы задавить свои эмоции после разрыва, чтобы скорее вступить в новые отношения..«Почему мне встречаются такие мужчины?» – спрашивают себя женщины. Потому что все, кто был с уверенным и с тревожным типами привязанности, долго не ищут. Первые строят отношения, вторые кидаются в омут с головой.Избегающий тип так же не задерживается в отношениях с другим избегающим. Им не хватает “эмоционального клея”, чтобы долго оставаться вместе. Так что избегающие будут стремиться к остальным типам, только бы не столкнуться “со своими”. Ниже примеры, по которым можно понять, что это ОН.Как только вы идете на сближение (при чем вы можете уже 10 лет жить вместе и иметь детей, но иногда есть особые моменты близости), вы слышите от партнера такие фразы: “Ты просто слишком остро реагируешь”, “Ты очень много требуешь”, “Я не хочу об этом говорить”, “Прекрати все анализировать”, “Что ты вообще от меня хочешь? Я ничего плохого не делал(а)”.Или мое любимое: “О господи, да я уже извинился (лась). Что ещё от меня нужно?”
По каким признакам еще его можно определить:
- шлет двойные сигналы по поводу его отношения к вам
- ищет идеальных отношений, но дает понять, что это не вы
- мечтает найти “ту единственную/единственного но всегда находит причину, почему это не она/он
- не учитывает ваше эмоциональное состояние, а когда вы ему об этом говорите, продолжает его не учитывать и дальше.
- когда вы затрагиваете неудобные для него/его темы, он просто не отвечает или меняет тему
- Когда удается завести разговор, отвечает только на факты, абсолютно не учитывая ваше эмоциональное состояние
- игнорирует то, что вы пытаетесь ему/ей донести, какой бы способ подачи вы не избрали
У избегающего типа есть свои “фишки”, о которых стоит знать:
- “Есть тот самый особенный человек, созданный только для меня”. Из этого вытекает две стратегии: 1) они часто убеждают себя, что они принадлежат кому-то из прошлого, и вот тогда была любовь всей их жизни. 2) Или же они убеждены, что вот-вот встретят кого-то особенного, буквально за углом, надо только подождать.
- после расставания избегающий тип вдруг может почувствовать волну любви к оставленному партнеру и начинаются кам бэки. Партнеру с разбитым сердцем приходится брать волю в кулак, чтобы не повестись на эту игру. А объяснение ей простое: расставшись, человек создал дистанцию, близость перестала быть пугающей, и он увидел другие свои чувства, помимо страха. Если он попытался вернуть и не получилось, то партнер может легко обрести бессмертный статус “того самого” из предыдущего пункта.
- Все следующие отношения могут разбиваться о мысли о том, что где-то там ходит он/она, тот самый, который мог бы быть идеальным партнером по жизни, но “как же глупо я ее потерял”.
Что советуют статьи и подруги по отношению к таким товарищам: не звони, не пиши сама, кажись недоступной, загадочной, периодически отказывайся от встреч. И да, это может сработать.
Вы сохраните чувство собственного достоинства и независимость и покажите, что он не так вам и интересен, давая ему возможность не сближаться. Однако вы потеряете время и свою идентичность. Вам надо так притворяться?
ТРЕВОЖНЫЙ ТИП
Не очень понравился избегающий тип? Подождите. Вы еще не читали о тревожном. Лично моё ощущение, которое может быть ошибочным, – в России это чаще женщины.
Люди с тревожным типом привязанности очень быстро делают выводы, а когда сделали, часто неверно интерпретируют эмоциональное состояние и намерения другого человека.Что делает тревожный тип, если партнёр выходит из контакта (ссорится). В попытках восстановить связь с партнером он: пишет много смс (не дожидаясь ответа), звонит, отправляет мейлы, по 100 раз проверяет телефон на предмет смс или пропущенного звонка, “случайно” заходит в те места, где может быть его партнер (“ой, и ты тут? Какая неожиданность!”) Такое поведение автор книги называет протестным.Но есть и другая реакция на изменения у тревожного типа, – withdrawing (выход из ситуации, самоустранение): сидит молча “с лицом”, в прямом смысле спиной поворачивается к партнеру (например, спит спиной), не отвечает на обращения, устраивает недельные бойкоты, разговаривает с другими по телефону демонстративно при вас, обсуждая какие-то планы, но вас в них не включая.
Тревожный тип любит вести подсчеты:
- Сколько он мне не перезванивал? Два дня? Ага, тогда я перезвоню только через 2,5.
- Пусть он сам идет навстречу, а я пока буду держать дистанцию.
Тревожный тип ведёт себя враждебно во время разговора: закатывает глаза, смотрит в сторону, может встать и выйти из комнаты в середине разговора или даже проявить физическое насилие. Угрожает разрывом: “У нас ничего не получается, я не могу это больше выносить”, “Я всегда знала, что мы друг другу не подходим”, “Без тебя мне будет лучше”. При этом каждый раз, говоря это, тревожный тип будет ждать, что его начнут уговаривать и переубеждать.
Регулярно прибегает к манипуляциям: делает вид, что занят или недоступен, не отвечает на звонки, говорит, что у него уже есть планы, когда планов нет. Вызывает ревность: планирует ланч с бывшим (бывшей), идет с друзьями с бар, который всем известен как бар “для съема”, рассказывает партнеру, как кто-то сегодня пытался с ним/ней познакомиться.
Несмотря на то, что это поведение кажется направленным на разрыв, на самом деле тревожный тип отталкивает, чтобы привлечь. Ему так тревожно, что он всеми силами пытается вызвать в другом ощущение потери, чтобы проверить, насколько сильна связь.
На его фоне избегающий выглядит таким “свободным духом”, потому что он легко отпускает, легко не звонит и внешне легко выходит из отношений. на самом деле избегающий тип делает все тоже самое – только из страха близости. Близость для него тесно связана с болью. Близкие люди делали ему в детстве больно, “забирая” свою любовь, когда он ошибался. Поэтомуо н боится зависеть от кого-то, а значит вступать в близость. Что интересно – согласно исследованиям, если избегающий тип сталкиваетсяв жизни с очень сложным разводом (например, бросили его, а не он), рождением ребенка с особенностями или военной травмой, его система защиты быстро разваливается, и он ведет себя точно так, как тревожный.
Теперь внимание. что происходит, если тревожный тип встречается с избегающим. происходит ужас, потому что один постоянно убегает, а второй пытается вернуть его провокационным поведением, на который избегающий тип внешне “не ведется”. А когда вдруг ведется, тревожный наказывает его манипуляциями, резкостью, подсчетами сколько надо подождать, пока он сменит гнев на милость. Потом тревожный меняет гнев на милость, избегающий немного успокаивается, а потом начинает понемногу отползать, потому что чувствует подступающую близость. Тревожный чувствует дистанцию и начинает сходить с ума, заваливая сообщениями и письмами. И так по кругу.
На самом деле важно увидеть в этом поведении то, с чем мы сталкиваемся. Потому что тогда не так обидно, не так больно, тогда не просыпаешься ночью в кошмаре «почему он так сделал? Чем я виновата?» Тогда все вдруг становится проще. Да, вот мой косяк, вот его косяк. Что делаем дальше? И делаем ли?
Итак. Ищем себя и своих близких.
Кая, 31 год, уже два года живет с бойфрендом и до сих пор с ностальгией вспоминает времена, когда она была свободна.
Стас, 40 лет, красивый и умный предприниматель, отчаянно хочет жениться и завести детей. Он точно знает, какой должна быть его жена. Не старше 28ми лет, ухоженная, ориентированная на карьеру, при этом готова переехать с ним в Грецию, где живут его родители. 10 лет он уже на рынке свиданий, но так и не нашел ту самую.
Том, 49 лет, женат много лет на женщине, с которой чувствует себя как в ловушке, и использует каждую возможность, чтобы сбежать и заняться своими вещами. Он предпочитает путешествовать без нее и с друзьями встречаться тоже без нее.
Когда избегающий тип встречается с кем-то, он сохраняет дистанцию и продумывает разные пути отступления. Быть рядом и быть близкими – это условия, которое сложно сохранять.
У избегающего типа есть стратегии, которые работают на НЕсближение:
- “Я не готов брать на себя обязательства”, при этом годами состоит в отношениях.
- Отмечает мелкие недостатки партнёра и фокусируется на них: она не так говорит, одевается, ест. И все бы ничего, но эти мелочи влияют на его чувства к партнеру.
- Сохраняет отношения с бывшими и флиртует со всеми подряд (на всякий случай). А флиртуя с другими, не скрывает этого от партнера, – прекрасный способ показать, что отношения не стабильны и не безопасны.
- Не говорит “я тебя люблю”, хотя дает понять, что чувства есть.
- Исчезает на несколько дней после особых моментов близости: особого секса, особенно откровенного разговора и тд.
- Увлекается отношениями, в которых будущее очень призрачно: например, человек живет на другом конце земли или состоит в браке.
- Физически держит дистанцию: хочет спать под разными одеялами, на улице идет несколько шагов впереди, избегает секса и тд.
Если вы избегающий тип, вы скорее всего будете меньше довольны своим партнером, чем человек любого другого типа. Даже в те дни, когда партнер поддерживал вас, проявлял заботу, вы где-то в душе найдете способ его обесценить. Это связанно с тем, что любое особое проявление заботы и близости избегающий тип бессознательно игнорирует, снижает его значимость.
Вы не считываете вербальные и невербальные сигналы вашего партнера, вы не можете понять его эмоциональное состояние. Вы фактически учите себя игнорировать потребности близкого человека, чтобы иметь возможность сохранить дистанцию.
Казалось бы, избегающий убегает, значит, тревожный будет тут, рядом. Как-то понадежнее. Я буду безопасным и “вылечу” тревожного персонажа. Но нет. У тревожного включается другая тема. Если избегающий цепляет тем, что убегает, то безопасный тип активизирует обратное.
Он спокоен в своих высказываниях, уверен в близости, он прямолинеен и выдерживает заявленную позицию. Он не создает тревожность и напряжение, нет двойственных сообщений. Он не играет в игры. Классно? Но нет.
В таком состоянии у тревожного типа не активизируется система привязанности. Он с детства привык, что любовь – это тревога, беспокойство, страх потерять, попытки вернуть. Чтобы чувствовать любовь, ему нужны (подсознательно) эти звоночки. Соответсвенно, не получая их, он скидывает эти отношения со счетов, не видя в них настоящей любви и привязанности. Для него любовь не может выглядеть ТАК. Для него это безучастность, индифферентность, безразличие.
А еще часто слышала от женщин “ой, он какой-то слишком спокойный. Просто скучно с ним. Никаких драм.” И сейчас я понимаю, что в ряде случаев это было ОГО – тревожный тип сошелся с безопасным/уверенным.
Как человек, прыгавший из отношений в отношения до 33х лет, сохранивший до последних лет самый сложный 4й тип привязанности (тревожно-избегающий), могу подвести черту и перевести 7 советов из книги о типах привязанности.
- Если вы еще ни с кем не встречаетесь, ходите на разные свидания. Если у вас тревожный тип, вам позволит это не зациклиться на одном человеке и не свернуть на тропу тревожности, оттолкнув тем самым его еще до того, как появится ясность. Если избегающий, вам не будет каждый раз страшно, что близость вот-вот наступит, зато у вас будет больше шансов встретить безопасный тип.
- Учитывайте все описанные стратегии и когда видите их признаки, вспоминайте, что человек на самом деле думает. Это не значит “срочно бежать”, но можно понять и действовать соответствующе: дать пространство или уверенность или просто поговорить.
- Если у вас безопасный тип, у вас есть шанс сойтись с разными типами. Главное, сохранять внутреннее спокойствие и не свалиться в истерику. Не поддавайтесь импульсу разу же человека “сливать”, но и не берите на себя роль спасателя.
- Если вам кто-то нравится, но тут же возникает ощущение: стоп, он мне не подходит, задумайтесь, не является ли это стратегией деактивации привязанности, – проще говоря, не включилась ли у вас система “беги, а то он/она сделает мне больно”..
- Говорите открыто. Не в стиле женских треннингов “пробуждаем в себе женщину-кошку”. Говорите честно. Да, думаю так, да, хочу детей, да есть страх отношений, да, мне нужно время вместе. Позиция “не хочу его/её спугнуть” только оттягивает момент, когда окажется, что человек-то избегающий или тревожный, а вам такой вариант совсем не подходит. Если бы вы сказали правду еще 2 года назад, не потратили бы столько времени на хождение по канату.
- Спрашивайте открыто. Да, могут и не ответить. Однако у нас есть удивительная способность интерпретировать поведение и мысли других. Это происходит на феноменальном уровне. Часто я выкладываю в сторис часть переписки с кем-то со своими комментами, точно знаю, о чем мы с человеком говорили и чем закончилось, однако получаю вал сообщений. “Я думаю, вы ее не правильно поняли. Она имела ввиду совсем другое”. Поэтому важно спрашивать открыто, даже если есть шанс потерять. Значит, не ваш вариант (см. пункт 1).
- Если партнер уже есть, старайтесь видеть плюсы, а не минусы. Меня часто спрашивают как полюбить чужих детей. Я отвечаю: я закрыла глаза на все их минусы. Я вижу только плюсы. А за плюсы любить очень легко. Если бы я фокусировалась на минусах, я бы была очень несчастна. Вечером я вспоминала, что было хорошего за день, что нас объединяло. Если вы решили быть вместе, можно попытаться быть. Конечно, если вы решили разойтись, то уже идите. Не тяните.
- Лично от меня: не полагайтесь на “судьбу”, “знаки” и всяческие изотерические штуки. Это перекладывание ответсвенности за свою жизнь на кофейную гущу. Гуща смоется в трубу, в вам с этим жить. Нет половинок, нет посланника судьбы и тд. – мы уже прочитали, что это свойственно типу привязанности.
- И еще от меня: учитесь близости открыто. 4,5 года в браке, каждый раз, когда муж приезжает из командировки, я не могу даже обнять. Отвыкаю. Я знаю, что это отголоски прошлого типа. Говорю честно: “Дело не в тебе, мне просто надо время. Дай мне пару часов”. И когда это не обвинение, человек готов тебя слышать.
Когда ты учишься слышать свои ощущения вопреки тому, что тебе всю жизнь говорили. Учишься доверять своему внутреннему голосу и видеть к другом человеке хорошее.
Можно еще послушать ее интервью – там тоже много важного и интересного! Про личное и про работу, и вообще быть взрослым непросто, но очень классно!
